Как
изменить судьбу?
Не
гоняйся за счастьем:
оно
всегда находится в тебе самом.
Пифагор.
Возрастные
кризисы и жизненные катастрофы неизбежно
нарушают равновесие в семье, так как
включают в работу переоценку ценностей как
морального, так и материального плана. И в
это время не плохо было бы переписать
сценарный план в семье, освежить чувства,
вырваться из повседневной рутины.
Сделать это проще,
чем Вам кажется. От Вас только и потребуется:
· создать новые ролевые модели своего поведения,
· сделать их привычными для себя,
· пройти короткий курс «сценарной» терапии,
· и повысить степень своей потребности к любви.
Всякая новая роль, на сцене и в жизни, должна чётко вписываться в соответствующий ей сценарий. В такой ситуации любая попытка действовать по знакомому сценарию вполне закономерно приведёт к очередному крушению ваших надежд. Значит, вам необходимо усвоить «новый сценарий поведения и разучить новую роль» – роль человека, добивающегося в жизни счастья.
Приходилось ли
вам когда-нибудь менять место жительства
или поступать на новое место работы? Многое,
наверное, казалось вам странным – потому
что было незнакомым. Но уже через год-другой
вы входили в курс дела и былые «странности»
воспринимались как нечто обыденное и
вполне естественное. Они становились
привычными.
По мере того как вы будете практиковать новую манеру поведения изо дня в день, она очень скоро станет для вас обыденной и вполне естественной, не вызывая ни малейшего чувства внутреннего дискомфорта.
Давайте попробуем.
Когда вы чувствуете себя потерянной, удручённой или просто несчастной, постарайтесь определить, какие проявления вашего старого сценария вызывают эти ощущения.
Если вы поверили брошенному
кем-то в ваш адрес оскорбительному
замечанию, значит, вы предпочли утвердиться
во мнении, будто кто-то имеет над вами
большую власть, чем вы сами.
Выбор остается только за вами.
Откажитесь от навязываемой вам необходимости выслушивать чьи-то критические замечания, унижающие ваше чувство собственного достоинства, даже если это и будет ваша любимая половина.
Слушайте только то, что вам по
душе. Ни
в коем случае не «зацикливайтесь»
на своих ошибках. При всех своих недостатках, Вы – хороший
человек.
Это и есть правда, отражение того, что вы
представляете собой на самом деле.
Какие бы сюрпризы ни преподносила вам судьба, знайте:
«Вы
– восхитительны».
Итак, вы взяли прямые или косвенные обязательства быть вместе. Как результат, вы, возможно, уже сейчас живете вместе, поженившись, планируя путешествие в очередной отпуск, покупку квартиры, рождение общего ребенка.
Обязательство дано, Вы
вступаете в приятное и спокойное ощущение
безопасности. Но безопасности от чего?
Именно на этой стадии отношений генерируются ожидания будущего, но не надо думать, что разногласия не будут концом отношений, нельзя впадать в экстаз по поводу каждой секунды постоянного пребывания в хороших отношениях.
Одним из рисков безопасности является привычка. Можно привыкнуть к какому-нибудь запаху (даже противному), точно также можно привыкнуть и к ощущениям, которые одновременно потрясали или радовали вас когда-то.
Зачастую результатом нагромождения промахов вашей половины является превышения уровня терпения, и вы переходите через свой порог терпения. А за порогом придерживаться старых положительных мнений становится невозможно.
Внезапно вы начинаете
создавать новые, обычно уничижительные
эквиваленты критериев
к привычкам и поведению
вашего любимого.
Однако это изменение перспективы не ограничивается настоящим, оно также простирается и в прошлое. Оглядываясь назад, и прошлое выглядит иным. И эта переоценка не приносит удовлетворения прошлыми отношениями. Розовые очки сброшены теперь определенно и заменены линзами менее приятных серых оттенков.
Теперь кажется, что мало вероятности вернуться к хорошим прежним отношениям. Не только прошлое, но и настоящее поведение вашего возлюбленного теперь твердо видятся как неудовлетворительное, а будущее рисуется черными красками.
Некоторые примиряются с этой
мрачностью, а некоторые
расходятся и ищут кого-то другого,
кто может удовлетворять
их потребности.
А так ли они уверены, что не наступят на те
же «грабли»?
Самым
существенным в любви и брачных отношениях
является приспособляемость.
В любом длительном союзе всегда накапливается много проблем, которые стоит обсудить, чтобы принять компромиссные решения. Как бы сильно вы не любили друг друга, вы – самостоятельные человеческие существа, личности и не можете всегда и во всем соглашаться друг с другом. Но так же помните, что любовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами. Любовь держится на человеческих достоинствах, ее нельзя укрепить постоянным подчеркиванием недостатков.
Ваши различия – это часть жизни, а не повод для немедленного развода. Людям, не способным на взаимные уступки, лучше жить в одиночестве. Несходство установок проявляется, в частности, и в неумении проводить совместно свободное время. Ведь семейный досуг предполагает либо сочетание личных интересов с интересами партнера, либо общность вкусов, либо определенный компромисс.
Психотерапевты выделяют так
называемые «неврозы
выходного дня». Название связано с
тем, что в свободные дни быстрее
обнаруживаются: эгоизм, ограниченность
интересов супругов, не сложившиеся
отношения в семье.
Облегчает
преодоление этих трудностей близость
исходных установок супругов.
Неблагополучие долго
камуфлируется тем, что роль
дополнительного члена семьи, демпфирующего
ссоры, выполняет телевизор. Он спасает от
развода много семей.
Важнейшую роль в нормализации отношений играют семейные ритуалы. Семьи, где ритуалы поддерживаются, реже имеют пьющего супруга, там меньше детей становятся алкоголиками и наркоманами.
Ритуалы играют защитную роль даже в очень неблагополучных семьях. Они позволяют родителям и детям понять собственную значимость и самоутвердиться в семье, испытать чувство принадлежности к ней, осознать ритм перемен в жизни.
Нажим, угрозы, скандалы, упреки и обвинения быстро разрушают спокойную дружественную атмосферу, порождая тревожность, чувство непонятости и беззащитности.
А может быть – талисман или приворот? Чужими руками удачу не поймаешь и тем более не удержишь. А также следует помнить, что существуют антиталисманы, которые приносят человеку лишь беды и неприятности.
Механизм работы талисмана прост: он срабатывает только тогда, когда Вы даете ему собственную позитивную энергию. Взаимосвязь очевидна. Только Вы сами можете приручить свою удачу.
А для этого необходимы
определенные усилия с вашей стороны.
Такие уж у вас большие надежды на то, что сможете перевоспитать половину, а может быть лучше самой/мому измениться? И что быстрее принесет счастье и благополучие в вашу семью?
Мужчина должен помнить — если женщина на что-то жалуется, то это не значит, что она обязательно обвиняет своего партнера. На самом деле она просто пытается таким образом избавиться от своих разочарований, привлечь к себе внимание.
Научиться слушать
терпеливо — а не просто пассивно — это
новый навык для мужчины. Уже
то, что мужчина сидит спокойно и
сопротивляется острому желанию прервать
женщину, значительно улучшает отношения. Партнерши
благодарны за это. Счастлив тот мужчина,
который осознал, что удовлетворить
потребность женщины в общении и в том, чтобы
ее выслушали, значит сделать главное для
гармоничных и полных любви взаимоотношений.
Когда мужчина становится хорошим
слушателем, женщина всегда найдет в своем
сердце возможность любить его и принимать
таким, каков он есть.
Могли
бы вы ответить для себя честно на следующие
вопросы.
·
Чего вы действительно хотите от
этих отношений сейчас?
· Как это будет отличаться оттого, что вы хотели в прошлом?
·
Получите ли вы от
будущего больше, чем от прошлого,
основываясь на ваших и
партнера личных качествах и возможном
поведении?
Ответы заставят вас посмотреть на взаимоотношения в семье со стороны. А вот мои советы помогут полнее ответить на ряд других вопросов, что привносит сама жизнь.
Советы:
· Чтобы преодолеть семейный кризис, сначала решите свои внутренние проблемы, научитесь жить в гармонии с собой.
· Частые ссоры – сигнал того, что вам не хватает любви и душевного тепла.
· В семьях, где относятся друг к другу с нежностью и пониманием, серьезные конфликты – большая редкость.
· Если конфликт все же произошел, постарайтесь, по крайней мере, его локализовать. В противоположном случае он, подобно снежному кому, может разрастаться до гигантских размеров.
· Большие проблемы делите на более мелкие и устраняйте их поэтапно одну за другой.
Мысленно систематизируйте свои претензии. В зависимости от ситуации скажите себе: «Это мелочь, не стоит из-за нее портить нервы» или «Это серьезная проблема, которая заслуживает отдельного разговора в спокойной обстановке».
кандидат психологических наук
«Психолог
о семейных отношениях»
- http://sprite.sitecity.ru
«Психолог
о вашем здоровье»
- http://spruit.sitecity.ru
«Семейный
психолог»
- http://better.sitecity.ru
