Перепишите сценарий поведения с вашим супругом.

Проведите эксперимент по восстановлению отношений со своим спутником жизни. Скажите своему супругу, что хотите наладить ваши отношения. Спросите, что от вас требуется? Как бы он хотел изменить эти отношения? Это требует решимости и энергии. Вы должны действительно захотеть перейти в новое состояние, иначе Вам не удастся преодолеть все те трудности и препятствия, которые встретятся на пути. Обдумайте свои цели и с такой точки зрения, какие знания, ресурсы, навыки потребуются вам для того, чтобы перейти из одного состояния в другое?

Приведу первое правило: приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый из вас расскажет хотя бы о трех случаях, которые случились за день, и поделится своими чувствами и ощущениями. Я называю это «обязательный минимум». Начните с него, и через несколько месяцев, а может, и недель вам будет намного легче беседовать друг с другом. И выполняйте этот «обязательный минимум» с интересом и любовью, будьте конгруэнтны этому состоянию.

И второе: мы ошибочно полагаем, что мужчины и женщины одинаковы, и наши взаимоотношения наполняются беспочвенными ожиданиями. Женщины считают, что мужчины будут поступать так же, как и влюбленные жены. Мужчины полагают, что женщины станут реагировать таким же образом, как реагирует муж, когда он любит.

Когда же вы ясно осознаете, что мужчины и женщины по-разному отвечают на чувства. Тогда становится понятным, почему наши чувства задеты, и всё дело сводится лишь к тому, что мы начинаем сражаться с тем, кого любим больше всех. Не обращая внимания на общий «язык любви», что так и не установился в вашей семье.

Или вот пример из моей психологической практики: ей хотелось, чтобы муж обратил на нее внимание, выслушал ее обиды. Но ему было не до того, он сам хотел говорить. Оценив проблему, он тут же выдавал решение. Он слишком торопился, он был слишком невнимателен, чтобы услышать мольбу о поддержке и понимании.

Такую ошибку совершают многие. Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. А человеку может быть и нужно только то, чтобы его выслушали. Ведь брак это не арифметическая задачка, чтобы отыскать решение. Самое дорогое в семье — отношения. А это значит, мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого.

Советы давать можно, но только когда у нас, их просят, и уж конечно не покровительственным тоном. Мало кто из нас умеет слушать. У нас гораздо лучше получается говорить. Научиться слушать иногда так же сложно, как выучить иностранный язык. Но это сделать придется, придется изучать «язык любви». Техники и упражнения я приведу в отдельной статье.

И третье: создать семью - это мало, гораздо больших сил, затрат и умений требуется, чтобы сохранить ее. Очень важно за бытовыми проблемами и суетой повседневной жизни не растерять ту любовь, нежность и теплоту, которая соединила ваши жизни в одну. Период ухаживания, полный романтических свиданий, цветов и поцелуев на скамейке уже прошел.

Теперь вы вступили в новую фазу своих отношений, создав новую семью. У вас появились новые права и обязанности, вы должны быть готовы нести ответственность за свои поступки перед человеком, который с вами рядом. Следует прилагать все усилия, чтобы ваши теперь уже семейные отношения продолжали гармонично развиваться и не в коем случае не допускать регрессии, которая ведет к затяжным конфликтам.

И как только вы приметесь «исправлять» друг друга, ваша любовь начнет исчезать. Просьбы помогают выражать любовь, приказы любовь убивают. Необходимо следить за собой, что позволит сохранить любовь, мир и спокойствие в вашей семье.

Так вернемся к тому, как и что, изменить в себе самой? Чтобы собственное восприятие и реакция на семейную жизнь приобрела позитивный мотив.

В первую очередь, выделите себе достаточно времени, чтобы ни куда не торопиться и не думать о текучке.

Уложите спать детей. Отправьте к телевизору любимого мужа. Ласково улыбнитесь свекрови и согласитесь со всеми ее претензиями (хотя бы на этот раз) – в общем, разгоните всех ненавязчиво по своим местам, присядьте спокойно на диван или в мягкое кресло, включите душевную музыку, налейте в бокал хорошего вина или просто приготовьте чашку кофе – и взгляните внутрь себя.

Что вы там видите? Увы, агрессивность, вечное недовольство, обиды, скуку обыденной жизни.

Прежде всего, определите для себя, хотите ли вы быть абсолютно счастливым человеком. Учтите, что абсолютно счастливых людей в природе не существует в принципе. И все ваши беды проистекают как раз оттого, что вы предъявляете ненормально завышенные планки всем и каждому, требуя от жизни и окружающих слишком высокую цену за радость общения с вами. По жизни так не бывает.

И если вы дожили до сознательного возраста, не поняв этого, то картина вырисовывается скорее клиническая. И тут уж мало что поможет, можете дальше не читать...

Вспомните: когда в последний раз вы ощущали себя счастливым человеком? Увы, многие даже не смогут назвать такого дня. Все время нас что-то гнетет: то денег нет, то дети принесли очередную “двойку” и порвали только что купленную неимоверными усилиями новую куртку, то свекровь снова вас поучает, то шеф несправедливо отругал, а то в троллейбусе или метро нахамили.

Кому это незнакомо? А в результате происходит самое печальное: Вы все глубже и глубже увязаете в жалости к себе, несчастной, и готовы утопить в океане слез всех, кто проявит неосторожность и выслушает Вас.

На самом деле все гораздо банальнее. Мы счастливы (или несчастны) ровно настолько, насколько себя таковыми чувствуем. Наше несчастье гнездится отнюдь не в окружающем нас жестоком и несправедливом мире, а внутри нас самих.

Если же вы четко представляете себе, чего именно Вам не хватает для счастья именно в этот конкретный момент, то, поверьте, Вы еще не безнадежны. Главное при этом – осознать, что многое (конечно, не все – тут уж не будем лукавить; есть вещи, которые одним усилием воли преодолеть невозможно) в ваших собственных руках. Итак, вы определились с приоритетами. Вот так, постепенно, мы с вами и будем двигаться к осознанию собственного счастья.

Так продолжим. Вы устроились в своём любимом кресле. Достаньте альбом с вашими фото из детства, где вы полная надежд и мечтаний. Возьмите несколько листов бумаги и ручку.

Начнем писать. Просто записывайте первое, что приходит на ум, в беседе и советах с той юной полной надеж девочкой.

И будьте, убеждены, что это ваши желания, и вы не пытаетесь удовлетворить чьи-то вкусы и требования, подстроиться под кого-то. Найдите слова одобрения, скажите ей, что нужно делать, чтобы преодолеть депрессию, поймать миг удачи. Найдите слова похвалы и утешения.

И самое главное не анализируйте ответы, доверьтесь своему подсознанию. Ведь чтобы запела дивным голосом скрипка, ее, прежде всего надо настроить. Вот и настройте себя на гармонию и совершенство.

Подбираемые вами слова воздействуют на ваш образ мышления, и на ощущения, и одновременно сами находятся под его влиянием. Ваши высказывания оказывают влияние, как на других людей, так и откликаются в вас самих, в вашем подсознании.

Задайте себе вопрос: «Чего именно я хочу?» Составляя список целей, вы должны как можно точнее определить, что вы будете видеть, слышать, чувствовать, реализовывая их. Вы должны детально проанализировать свою цель и определить, не кроются ли за ней другие, менее очевидные желания, которые вы хотели бы заодно реализовать.

Находите в окружающих людях (друзьях, родственниках) как можно больше доброго, интересного, привлекательного, и как можно чаще говорите о них хорошее. Возможно, что внимание к положительным и радостным сторонам жизни вы раскроете не только в себе, но и в супруге.

А совместные занятия так же важны для вашего брака. Но где же взять время на это? Трудно? Требует организованности? Конечно.

Иногда придется отказаться от собственных планов? Возможно. Временами надо делать то, что не особенно интересно? Да. А стоит ли? Не сомневайтесь.

Что вы получите от этого?

Удовольствие быть с любимым супругом, удовольствие сознавать, что вы в совершенстве овладели «языком любви».

Чем вы займетесь, зависит только от ваших интересов и желания. Главное: хотя бы один из вас хочет этим заняться, другой не против, вы оба знаете, для чего вы делаете это — быть вместе.

Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости. Счастливы муж и жена, которым есть что вспомнить.

Они помнят, как рано утром гуляли по морскому берегу, как сажали цветы весной, как однажды, собирая грибы, влезли в крапиву. Они помнят, как впервые побывали на футбольном матче, как единственный, раз катались на лыжах, и он сломал ногу. Они помнят аттракционы, концерты, танцы. Они помнят, как ходили в поход добрались до водопада, и как здорово было ощутить брызги на разгоряченном лице. Все это воспоминания о любви.

И последнее. Часто нам отравляют существование банальные мелочи: как похудеть, как сделать ремонт в квартире, как съездить в отпуск в престижное место. Кстати, понятие “престиж” вообще очень вредно и плохо сочетается с таким явлением, как счастье. Поэтому откажитесь лучше от него раз и навсегда. А что касается расплывшейся талии или облупившейся краски на плинтусе... Почему вы так уверены, что именно этого так не хватает для счастья?

Оглянитесь вокруг: ваши родители живы и, слава Богу, почти здоровы. Ваше чадо хоть и принесло вчера двойку по математике, но зато как чудно поет и играет в стрелялки за компьютером. Любимый супруг припозднился с работы, но как расхваливал ваш ужин, и даже при этом заметил, что вы из блондинки стали радикально рыжей женщиной.

Разве этого мало для счастья?

У вас есть возможность позвонить и получить помощь.

по тел 460-06-70

и 514-85-66

rapport@yandex.ru

кандидат психологических наук

Левченко Юрий Николаевич

«Психолог о семейных отношениях» - http://sprite.sitecity.ru

«Психолог о вашем здоровье» - http://spruit.sitecity.ru

«Семейный психолог» - http://better.sitecity.ru