Как
наладить отношения с любимым человеком.
«Постоянство
в любви это вечное непостоянство,
побуждающее
нас увлекаться по очереди всеми
качествами
любимого человека,
отдавая
предпочтение то одному
из них, то другому».
Ф.
Ларошфуко.
Следование мифу, что любовь соединяет две половинки, понимающих друг друга с полуслова, конечно, трогательно и романтично. Но это и есть главный источник семейных разногласий. Какой бы «половинкой» партнер ни был, вряд ли стоит надеяться, что он инстинктивно ощутит, как строить семейные отношения и будет соответствовать Вашему идеалу.
И из-за этого перед женщиной стоит одна из самых больших проблем — это непременное желание понравиться, быть желанной. Эта цель часто заслоняет собой огромное количество возможностей. Женщина ограничивает себя в самоопределении, в независимости, в карьере и власти. Вместо того чтобы искать себя, она удаляется от собственной личности все дальше и дальше. Женщины в наши дни живут под своеобразным прессом, культивированием в рекламе женских образов идеальной внешности, что ориентирует женщин на борьбу исключительно с килограммами и морщинами. И все это происки мужчин, пишут это они, и создают такой образ женщины тоже они. Обратите внимание, на то что, большинство женских журналов пишет на темы ухода за внешностью, но значительно меньше рассуждает о внутренней жизни женщины.
Когда же некто дает понять женщине, что она желанна и нравится, она чаще всего даже не верит этому, потому что не ожидает уважения к себе. Подобная история продолжается до тех пор, пока женщина ориентируется на мнение окружающих больше, чем на собственные мысли и желания.
Если вы хотите
выйти из заколдованного круга, начните
прямо сейчас и я Вам в этом помогу.
http://better.sitecity.ru
- Семейный психолог
Ведь есть же женщины, которые живут в согласии с собой! Они нашли равновесие между своими желаниями и требованиями окружающих. Они чаще рискуют, пробуют то, чего не пробовали. Они знают: рисковать означает возможность выигрывать и проигрывать. Они идут по своему пути, не отвлекаясь на размышления о том, что думают о них другие.
И еще — они верят в свои
способности! И этому Вы научитесь!
Меня, как мужчину,
всегда вдохновляли женщины с
необычайно гармоничным отношением к жизни:
они умудряются быть независимыми,
активными, уверенными в себе. И хотя у них
есть точно такой же набор обязанностей и
ответственности, как и у многих, они
больше наслаждаются жизнью и собой. Они
точно знают, что хотят от жизни и чётко
следуют своим целям и идеалам. Это - основа
для достижения гармонии и успеха.
Эти женщины не позволяют себе опускать руки при неудаче или промахе. Если им что-то не удается, они ищут причины, а не ругают себя и свою неумелость.
Не размышляя о том, что "весь мир против", - эти женщины думают творчески и ищут возможности обойти препятствия.
Но большинство остается
заключенным в привычные схемы, как в клетки.
Ими владеет страх
выделиться за своё
озорство, за любое, пусть незначительное,
нарушение установленных правил. И как
следствие этого страха — подавленность,
депрессия, отказ от самых простых радостей
и удовольствий жизни.
Причины такого поведения лежат в прошлом, в семье, в окружении и воспитании. С младенческого возраста мальчиков и девочек воспитывают по-разному, и именно отсюда проистекает та беспомощность, которая накрепко приклеивается к женщинам.
Женщина входит в это привычное
состояние, заранее уверенная, что ничего не
может поделать. Множественное
воспроизведения одних и тех же ситуаций
создают у женщины стереотип, согласно
которому она заранее говорит себе: "Я
ничем не могу себе помочь". И именно здесь
берут начало и страхи, и поражение в
семейных отношениях.
Реакция беспомощности существует только потому, что люди думают, будто они не справятся. При этом они руководствуются не реальными обстоятельствами, а собственными убеждениями. Решив однажды, что невозможно повлиять на ход событий, человек и в самом деле перестает на него влиять.
Беспомощность
— это заученное и привычное убеждение, как
правило, не связанное с реальной ситуацией. Но
мы с Вами разорвем этот круг проблем и
изменим ход судьбы!
http://passion.sitecity.ru - Страхи и фобии, измени свою
судьбу.
Наш
век по праву заработал себе репутацию "нервного".
Для нашей эпохи характерно значительное увеличение
нагрузок на психику. Современный образ
жизни требует от человека большой
активности и духовных затрат. Волнения,
неприятности, заботы, многосторонние
контакты, необходимость переработки
колоссального потока информации все это
отражается на нервно-психической сфере,
обусловливая перенапряжение, результатом
чего могут явиться нервные "срывы":
·
Плохие
отношения с мужем.
·
Неуверенность
в себе.
·
Неустойчивость
эмоциональной сферы.
·
Одиночество.
Основной потребностью, которую испытывают обращающиеся ко мне женщины, является: потребность успокоиться, разобраться в себе, обрести душевное равновесие.
Помните, в детской песенке поется: «Перевернем лист календаря, и начнем все с начала». А как часто сами себе говорим: «Все с понедельника…».
Большинство благих начинаний обычно растворяется в старых привычках уже к середине недели, оставляя человека с досадным чувством неудовлетворения собой и своим образом жизни.
Наша жизнь бьётся во всё ускоряющихся ритмах Вселенной. И мы пытаемся жить в стремительном темпе: бежим, торопимся, спешим, порой, не давая себе отчёта, зачем нам это нужно, не останавливаясь, чтобы оглядеться, что же с нами происходит
Милые женщины вспомните, когда в последний раз вы задумывались о том, в каком направлении вы идёте по жизни, да и есть ли оно – это направление.
Все психически здоровые люди по своей природе эгоисты. И это абсолютно в порядке вещей. В окружающем мире, где о человеке некому позаботиться, если такой абсолютный альтруист раздаст все, что у него имеется, безо всякой компенсации для себя, в результате он не сможет существовать как биологический субъект.
И уж тем более не будет иметь возможности кому-то помогать, потому что дать другим ему окажется нечего. Таким образом, излишний альтруизм (конечно, если он искренний, а не в рекламных целях и не ради обмана) для "человека разумного" нехарактерен. И каждому стоит в какой-то степени быть разумным эгоистом. Вначале позаботься о себе, чтобы потом иметь силы и средства помогать другим.
Другое
дело, когда эгоизм перерастает в
эгоцентризм и человек начинает не просто
заботиться о своем благополучии, но активно
отнимать различные блага у окружающих,
учитывать только собственные потребности и
стремиться удовлетворить их любой ценой за
счет других.
Очень
часто причина такого перерастания - психологический
протест против другой крайности:
навязанного воспитателями "чувства
долга перед обществом" в ущерб
собственным элементарным потребностям.
И
другое, не менее важное качество,
свойственно этим женщинам – любовь и
внимание к себе. Конечно же, уровень
притязаний зависит от веры человека в свои
способности и выражается в стремлении
завоевать определенную репутацию, получить
признание в глазах значимых для себя людей.
А вот низкое самоуважение
– предполагает неуважение к себе,
отрицательную оценку собственной личности,
и поиск помощи извне. Пониженная
самооценка проявляется в постоянной
тревожности, боязни отрицательного мнения
о себе, обостренной ранимости, побуждающей
человека сокращать контакты с другими
людьми.
Люди
с низкой самооценкой выглядят потерянными.
Они пассивны, внушаемы, менее популярны в
компаниях, несчастны в любви. И как часто
эти люди попадают под влияние и финансовых
пирамид, лохотронов, да всяких мошенников.
Положительно оценивающий себя человек обычно более благосклонно и доверчиво относится к другим людям. Положительная самооценка поддерживает достоинство человека и дает ему нравственное удовлетворение.
Для нормализации
заниженной самооценки полезно научиться
почаще думать о себе хорошо. Поощрять себя
за малейшее достижение. Не говорить о
себе плохо, не отмечать свои отрицательные
черты. Люди, осознающие собственную
значимость, распространяют вокруг себя
ореол удовлетворенности. Простите себе
прошлые ошибки и грехи. Похороните
тяжелые воспоминания.
Только
человек, переполненный счастьем, может быть
щедрым и расточительным. Тот, кто боится
отдать, в психическом отношении слабый,
бедный, нищий человек. Такой человек в своих
представлениях не перерос потребительской
ориентации.
Сможет ли человек изменить свои установки и пересмотреть отношение к событиям, зависит от его психической гибкости. Поэтому все, что не понятно, то и вызывает мистический страх.
Я хочу предложить вам несколько стратегий, которые я использую на своих занятиях, и это многим помогло взять обстоятельства под контроль и научиться искренне, наслаждаться жизнью.
Новую жизнь можно начать в любое время, и не надо ждать Нового Года, давайте воспользуемся сегодняшним моментом. Только в этот раз, мы не будем давать себе пустых обещаний, в которые всё равно не верим, а начнём строить свою жизнь по собственному сценарию.
Итак, начнём.
Ключом к новой модели поведения являются слова, которые вы должны будете говорить себе: ободряющие, лестные и благожелательные.
Кто из вас не испытал на
себе симптомы "тихой" депрессии,
когда Вы говорили себе: "Ты ни к чему
не пригодна. У тебя ничего не получается. Ты
ведешь себя как кретинка. Ничего
интересного тебя впереди не ждёт. Тебе
всегда не везло. Ты всегда была неудачницей.
У других дела идут лучше, чем у тебя.
Сдавайся сразу, тебе незачем даже пытаться
что-то поправить". Разве не было у
вас чего-нибудь подобного.
Самоотрицание и самоосуждение не способствует укреплению ваших сил, не способствует вашему полёту. Обращение к самой себе имеет поистине магическую силу.
И прислушиваясь к внутреннему голосу и осознавая то, что мы говорим себе и о себе, и это поможет понять свои поступки, которые кажутся иногда неожиданными. Можно научиться контролировать своё настроение и психологическое состояние и, в конце концов, лучше справляться с трудностями. В этом случае, я рекомендую писать свои негативные мысли. А эту бумагу сжечь с определенным ритуалом, который полностью включает все сенсорные каналы восприятия этого процесса.
По мнению ведущих психологов, есть "генетическая предрасположенность к счастью". И мы можем усвоить некоторые вещи, чтобы чувствовать себя более счастливыми так же, как, соблюдая диету, и делая зарядку, мы способны поддерживать хорошую физическую форму.
Считается,
в частности, что, возможно, самой важной
предпосылкой ощущения счастья является
наличие у человека чувства самоуважения.
Как показали исследования, счастливые люди
любят себя, верят в себя, считают себя
умными, здоровыми и социально
благополучными. Это оптимисты и
экстраверты, и они не склонны,
чрезмерно драматизировать ситуацию,
когда случается что-либо плохое.
Счастливые
люди чувствуют, что они сами управляют
своей жизнью. Поэтому нужно начать с того, чтобы
научиться контролировать свое время, для
чего сначала необходимо определить для
себя долгосрочные цели, а затем разбить их
на конкретные задачи на каждый день. Для
этого я рекомендую написать свои цели и
задачи, представляя себе, как вы сможете их
выполнить и как об этом узнаете.
Конечно
же, еще одним важнейшим условием счастья
являются любовь и дружба. Счастливый брак,
хорошие друзья, безусловно, делают людей
счастливыми. Что же касается обретения
счастья в работе, то это реально при условии,
что требования на работе отвечают
возможностям человека и не подавляют его.
После такого морального удовлетворения
работой можно продлить это прекрасное
ощущение, хорошо организовав и проведя свой
досуг.
В
первый год совместной жизни активно
формируются стиль супружеских отношений,
правила общения. Вырабатывается общий «язык
любви».
И
оформившись в начальной период
совместной жизни, в дальнейшем с трудом
поддаются коррекции, требуют значительных
усилий для их изменения в случаях, когда они
не отвечают нормам внутрисемейных
взаимоотношений. Несмотря на то, что
изменить неблагоприятный стиль общения
сложно, все же при психологически грамотном
подходе, при взаимном желании это сделать
можно.
Первое,
что необходимо сделать осознать, что ваша
семья имеет какие-то проблемы. Хорошо бы вам
их записать по пунктам.
Второе
- вы должны глубоко прочувствовать и
поверить в то, что положение дел в вашей
семье может быть изменено, но для этого
нужно время и терпение.
Третье -
вам следует начать активно действовать,
чтобы изменить ситуацию, провести
коррекцию супружеского общения.
Итак,
каким будет ваш первый конкретный шаг?
Попробуйте провести такой эксперимент.
Займите
удобное положение в кресле или на диване.
Вытяните ноги, свободно положите руки,
постарайтесь хотя бы немного расслабиться
и подумать о себе. Hе перебирайте в памяти
обидные слова, не возвращайтесь к мрачным
воспоминаниям.
Подумайте
о себе в такие моменты, когда вы себе
нравитесь. Может быть, у вас есть интересная
работа, которая всегда приносит вам
удовлетворение. А может быть, вы вспомните
комплименты по поводу вашего внешнего вида
или тот момент, когда вы комy-то сделали
приятное, комy-то помогли. Постарайтесь, как
можно полнее сосредоточиться на ваших
чувствах в такие моменты, и вы поймете, что,
значит, чувствовать свою высокую
самоценность.
Самооценка
хорошо проявляется в процессе взаимного
узнавания в первый год совместной жизни. К
сожалению, часто даже при взаимной любви
супруги не ведают действительной сущности,
т.е. "лица" друг друга, и не
стремятся его узнать и даже прячут его.
Почему возникают потребности скрыть свои
особенности и нежелание узнать больше о
партнере? Часто это связанно именно с отсyтсвием
правильной самооценки - слишком заниженной
или слишком завышенной.
Пониженная самооценка порождает страх того, что узнавание разрушит любовь, а завышенная приводит к стремлению "втиснуть" партнера в придуманный образ, не считаясь с его индивидуальностью, с тем, что он на самом деле иной, чем вы его придумали.
Жизнь
людей с низкой самоценностью
сопровождается ожиданием обмана,
оскорбления со стороны окружающих. Защищая
себя, такие люди прячутся за стеной
недоверия, изолируя себя от других. Отсюда
апатия, равнодушие к самим себе и ко всему,
что их окружает. Становится трудно понимать
других людей и принимать самостоятельное
решение, поэтому они либо унижаются перед
другими, либо слепо им подчиняются.
И так
ваш первый шаг.
Вспомните, о чем ваш муж просит чаще всего, чем бывает недоволен. Установите его родной «язык любви», постарайтесь говорить на нем.
Каждый месяц отмечайте происходящие изменения в поведении вашего супруга, и обращайте его внимание на эти положительные трансформации. Когда он станет признавать эти изменения, то попросите его о чем-то важном для себя. Если он ответит на вашу просьбу и выполнит ее, значит, ему хочется ответить на вашу любовь. Если на этот раз не получилось, то продолжайте эксперимент, наберитесь терпения.
Постарайтесь избегать в
общении с партнером следующих фраз:
· Я тебе тысячу раз говорила, что…
· А сам - то ты, какой…
· Ты стал таким…(невнимательным, равнодушным, грубым, скучным и т.д.)
· Ты такой, как и твои родители…
· Неужели это так трудно запомнить…
И
как можно чаще произносите:
· Ты у меня самый …(умный, красивый, сильный, внимательный и т.д.)
· Ты у меня молодец …
· С тобой так легко, ты меня всегда правильно понимаешь…
· Я никому так не верю, как тебе…
· У меня ближе и роднее тебя никого нет…
· Посоветуй мне, ты ведь хорошо разбираешься в…
Время от времени в доброжелательной форме и спокойном тоне обсуждайте и анализируйте все обоюдные претензии, объясняя, в чем они бывают обидными и незаслуженными. Но только не оценивайте поступков и не обобщайте ошибки. И ни при каких условиях в присутствии окружающих не говорите о своем партнере плохих слов, не осуждайте и не выказывайте негативных эмоций.
И второе самое
важное!
Вы сами замечали, что когда у людей не все получается или получается не так как хочется, они пытаются скрыться от проблем, занижая требовательность к себе и как бы возвращаясь к беззаботному детству. Часто опускаясь и запуская себя. Не допускайте в себе и следите, чтобы ваш супруг не снижался до такого уровня. Освобождая себя и мужа от инфантильности, формируйте критерий ответственности за себя и других.
А поэтому ведите активный
образ жизни: больше общайтесь с разными
людьми, заводите новые знакомства,
проводите вместе отпуска, путешествуйте,
посещайте театры, концерты, обсуждайте
книги. Все это развивает человека и
заставляет почувствовать вкус взрослой
самостоятельной жизни, а не беспечного
детского положения. Любите, друг друга,
берегите друг друга, и Ваша семья будет по
настоящему счастливой и благополучной!
Постепенно супруг
заговорит на родном для вас языке, вы вновь
почувствуете его любовь.
Конечно, поручиться, что так и будет, я не могу. Но во многих семьях, с которыми я работал, это чудо произошло.
И на это есть ряд
психологических техник и упражнений, но
при обсуждении партнерами своих
проблем следует учитывать:
· дебаты неконструктивны;
· каждый настроен на свое и не пытается понять другого;
· отсутствует стремление к выражению симпатии и поощрения.
· преобладают защитно-агрессивные реакции;
· каждый видит в другом виновника конфликта;
· каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
Вот несколько советов:
1. Смотрите в глаза собеседнику. Это помогает не отвлекаться и показывает, что вы действительно внимательны.
2. Не отвлекайтесь на посторонние дела. Помните, супругу нужно уделить все внимание целиком. Если вы заняты чем-то серьезным и не можете оторваться, скажите об этом: «Я с удовольствием тебя выслушаю. Но давай я, сначала закончу свои дела, и минут через десять буду полностью в твоем распоряжении». Такая просьба вряд ли обидит кого-то.
3. Старайтесь уловить его чувства. Попытайтесь понять, что ваш собеседник испытывает в эту минуту. Проверьте, правильно ли вы поняли: «Мне кажется, ты расстроилась, потому что я забыл...» Такие замечания вносят ясность, а, кроме того, показывают, что вы слушаете внимательно.
4. Следите за мимикой и жестами. Пальцы, сжатые в кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови, движения глаз помогут вам лучше понять чувства собеседника. Иногда слова показывают одно, а мимика другое. Если вы сомневаетесь, проверьте свои догадки.
5. Не перебивайте. Недавние
исследования показывают, что обычно
человек внимательно слушает собеседника не
дольше семнадцати секунд, а потом прерывает,
чтобы высказаться самому. Не перебивайте
собеседника, не нужно поправлять его,
оправдываться, отстаивать свои взгляды. Ваша
цель — выслушать его, понять его чувства и
мысли.
Как я уже писал про первое правило: приучится ежедневно беседовать с супругом. Рассказ хотя бы о трех случаях, которые случились за день, и поделится своими чувствами и ощущениями.
То это правило вы его можете
дополнить еще одним действом: вы
и ваш партнер садитесь друг против друга.
·
Посмотрев
друг на друга с минуту, закройте глаза.
·
Теперь
протяните навстречу руки. В вашей руке -
рука вашего партнера. Подумайте о том, какой
вы ее ощущаете. Сосредоточьтесь на этих
ощущениях и задумайтесь - что для вас лично
означает ощущать руки другого человека?
·
Взяв
обе руки партнера, послушайте биение его
пульса.
·
А
теперь спустя всего минуту откройте глаза,
продолжив "встречу рук". Что
изменилось в ваших ощущениях после того,
как вы открыли глаза?
·
Снова
на полминуты закройте глаза и
прочувствуйте изменения в этих ощущениях.
Теперь вам дается минута на "прощанье",
не отнимая рук.
·
Hаконец,
разомкнув их, обсудите ваши ощущения.
· Опять закройте глаза, но теперь по очереди, и пусть тот, кто сидит с закрытыми глазами, проведет руками по вашему лицу, плечам, рукам, и затем то же самое повторит другой.
Проделав
эти упражнения, вы и ваш партнер могли
испытать разные чувства, разные эмоции. Расскажите
о них друг другу.
Особенно важно обратить внимание на
несовпадение ваших намерений и того, как
они были восприняты партнером.
Hапpимеp, вы хотели в
прикосновении передать ему чувства любви и
нежности, но он говорит, что почувствовал
грубое и резкое пожатие вашей руки.
Для
вас в таком случае будет очень важно, узнав
об этом, задуматься и постараться понять -
почему так произошло?
Это упражнение помогает понять,
отчего порой растет у самых близких людей
отчуждение.
У вас есть возможность позвонить и получить помощь.
по
тел 460-06-70 или 514-85-66
и
514-85-66
кандидат психологических наук
http://spruit.sitecity.ru
- Психолог о вашем здоровье
http://sprite.sitecity.ru
- Психолог о семейных отношениях
http://better.sitecity.ru
- Семейный психолог
http://tornop.narod.ru - Сексуальные
роли в браке