Язык
любви.
Евангелие
от Луки:
"Но Вам слушающим, говорю: любите врагов Ваших;
благотворите ненавидящим Вас;
благословляйте проклинающих Вас,
и молитесь за обижающих Вас.
... И как хотите, чтобы с Вами поступали люди,
так и Вы поступайте с ними.
И если любите любящих Вас, какая Вам, зато благодарность?
Ибо и грешники любящих их любят"
Слова
Иисуса:
«Давайте, и дастся Вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют Вам в лоно Ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и Вам».
«Ваша
половинка» – она в
единственном экземпляре?
«Чувства
не обманывают;
обманывает
составленное
по
ним суждение».
И.
Гете.
На земле нет двух совершенно одинаковых людей. Поэтому не найдется пары, в которой муж и жена были бы на 100% совместимы. Однако чем больше общего между вами в физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем лучше вы поймете, друг друга, тем более плодотворными будут ваши отношения.
В подлинно удачном браке супруги часто думают, чувствуют и действуют одинаково, сохраняя при этом свою неповторимость. Индивидуальности мужа и жены, которые долгое время живут вместе, сливаются в одно целое. С течением времени их взгляды, интересы и стиль жизни становятся все более схожими.
Многие из них даже внутренне становятся похожи друг на друга! И это не, сколько из-за внешнего соответствия, а, сколько из-за похожести в невербальном языке поведения. Но об этом позже, мы потом разберем, на сколько важен язык невербального общения в поддержании чувств любви и доброжелательности.
http://better.sitecity.ru
-
Семейный
психолог
Длительные исследования показали, что более всего устойчивы браки между представителями одной национальности и вероисповедания, которые более или менее соответствуют друг другу по культуре воспитания и уровню образования.
Другими словами, вы можете
мечтать о браке с человеком восхитительной
красоты, но в жизни вы будете более
счастливы с тем, кто выглядит
приблизительно, как и вы, и прошел похожий
культурный путь в становлении своего
жизненного сценария.
Статистика показывает, что чем больше различий между супругами в возрасте, национальной принадлежности, вероисповедании, политических убеждениях, уровнях интеллектуального развития, социальной и профессиональной принадлежности, хобби, тем большая вероятность их развода.
Самый высокий уровень разводов наблюдается среди семей, в которых супруги придерживаются разных религиозных или политических взглядов.
ак же едва ли
муж и жена смогут общаться долгое время,
если они интеллектуально несовместимы. Их
разговоры будут либо однообразны, либо они
совсем не будут понимать друг друга.
Все мужчины хотели бы иметь жен, которые бы разделяли их проблемы и переживания и иногда могли дать совет. Однако женщина не может быть равным партнером в браке, если она необразованна и не разбирается в делах мужа (как и наоборот).
В худшем случае муж может презирать и стыдиться такой жены, или перестанет, с ней общаться и будет искать поддержки в кругу своих друзей и коллег. Жена начнет винить себя в своей некомпетентности, и у нее разовьется комплекс неполноценности.
Несколько лет
назад я беседовал с мужчиной, которому
надоела семейная жизнь только потому, что
он не мог разговаривать с женой. Вот что он
рассказал: "Мы с женой
можем говорить только на самые банальные
темы - "как твои дела" или "сколько
денег тебе нужно сегодня".
Конструктивные споры между супругами могут внести остроту в отношения и дать стимул для их развития. Например, очень активный муж может научиться у своей более спокойной и погруженной в себя жены, как быть более внимательным и вдумчивым. А жена в свою очередь, может поучиться у своего мужа, как быть более решительной и идти на оправданный риск.
Вот
два человека: они хорошо
смотрятся вместе, увлекаются одним и тем же
делом, и список родственных черт характера
можно продолжить до бесконечности. Однако,
несмотря на всю общность интересов,
присущие им недостатки делают их
совершенно не совместимыми в совместной
жизни. И вот их отношения распадаются.
Сколько я встречал людей в
парах, смотришь и думаешь: «Интересно, что
их может связывать? У этих людей так мало
общего». Тем не менее, неподвластные
нашему разумению они продолжают
праздновать одну за другой годовщину
совместной жизни, даря, друг другу любовь и
теплоту взаимоотношений. И нет у них на это,
какого-то расчета! Просто
ЛЮБОВЬ!
И мой опыт в качестве психолога
подтверждает, что продолжительность
отношений между супругами зависит не
столько от общности интересов партнеров,
сколько от совместимости отрицательных
черт их характеров. Что чаще всего
и является теми
«замедленными бомбами» -
что так неожиданно взрываются!
Совершенных
людей не существует, у каждого свои
недостатки, но с одними мы можем мириться, а
с другими – нет. Так как же избавиться от
несовместимых недостатков и мириться с
совместимыми?
Попробуем приоткрыть завесу над этим вопросом.
«Союз двух сердец» - это смесь ваших поступков и эмоционального настроения с поступками и эмоциональным настроением вашего партнера.
Если ваше влечение к другому человеку основано на оценках будущего, где отсутствуют адекватные настоящие и текущие ощущения (нынешняя ваша оценка). То навряд ли вы сможете реагировать на этого человека, каков он есть. А, скорее всего, создадите иллюзию этого человека. Часто поддаваясь иллюзиям вами же выдуманного счастья с этим человеком, припишите ему несуществующие достоинства.
Оценка настоящего важна для
получения будущих возможностей.
И тогда постепенно, вы
придете к осознанию того, что ваш избранник
просто не в состоянии вписаться в рамки
ваших с ним отношений. Что большого
ожидать и требовать от него – невозможно.
Но если
многое из того, что он делает, вам не
нравиться, и вам кажется,
будто это он делает назло! – не
желает отказываться от своих привычек, это
вовсе не значит, что он вас не любит. Просто
измениться радикальным образом, пойти на
еще большие «жертвы», даже ради вас, любимой,
он не в состоянии.
Если в ответ на вашу ласку,
заботу и внимание партнер попытается
порвать с вами всякие отношения, то дело
здесь вовсе не в вас, не присущих вам чертах
характера, а в свойственной ему низкой
степени потребности в любви.
Но вернемся к взаимоотношениям супругов в семье, манера, которых сильно зависит от отношений, какие были между их собственными родителями. Пока дети растут, они невольно «впитывают» стиль отношений между отцом и матерью, вплоть до мелочей, до тона голоса. И неосознанно принимая этот стиль за образец поведения, супруг и в своей семье будет придерживаться этого, не учитывая, что партнер пришел из другой семьи, в которой был собственный сценарий.
Убедитесь, что ваш будущий
партнер по браку разделяет ваши приоритеты
в жизни, одинаково смотрит на
взаимоотношения в вашей семье. Пусть
частичная совместимость не вводит вас в
заблуждение. Ищите
вместе свой, отличный от родительского
сценарий вашей жизни и стремитесь
следовать этому.
Даже если оба супруга совместны, в их характере могут быть недостатки, которые со временем могут разрушить брак. Если ваш будущий партнер по браку обладает одним или несколькими пороками, это еще не значит, что с ним невозможно жить в браке, однако вам надо иметь в виду, что отношения с ним будут нелегкими.
Травмы и потери, перенесенные в детстве, часто являются основной причиной этих недостатков. Если ваш партнер знает о своих недостатках и постоянно работает над ними, от них, в конце концов, можно избавиться. В противном случае, вашему браку угрожает опасность.
Вам, скорее всего,
придется расстаться с вашим партнером по
браку, если он обладает
серьезными недостатками характера, как
пример:
·
Не может брать на себя
ответственность, в том числе финансовую (влезает
в долги);
·
Эмоционально
неуравновешен, так как в детстве перенес
серьезные травмы (ребенком его бросили или
оскорбили);
·
Эмоционально холоден (не
умеет отдавать и получать любовь);
·
Постоянно находится в
депрессии или плохом настроении (жалуется,
обвиняет других);
·
Жестокий, легко
впадает в гнев;
·
Имеет сексуальные
расстройства (импотенция, фригидность);
склонен к супружеской неверности;
·
Имеет пристрастие к
алкоголю, наркотикам, разврату или азартным
играм;
·
Еще не пришел в себя
после предыдущего романа.
У вашего партнера могут быть достоинства и недостатки. Такова его природа, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому прежде, чем принять окончательное решение о вступлении в брак, спросите себя: можете ли вы принять этого человека таким, каков он есть. Многие люди, видя серьезные недостатки в своем партнере еще до свадьбы, наивно полагают, что они смогут изменить его характер в соответствии со своим идеалом.
Они сильно заблуждаются. Невозможно переделать человека по своим меркам, даже если сам он страдает от этого. Прежде всего, он должен быть мотивирован, к этому изменению и новый сценарий, предложенный вами, не сломает его убеждений.
Женщина, "зациклившаяся" на одном, нередко - равнодушном к ней мужчине, разумом прекрасно осознает, что отношения эти нужно прекратить, но практически сделать это не способна.
И вот она вторит на каждом углу, что влюблена по гроб, и готова терпеть все ради этого чувства. Женщины эти - величайшая загадка и величайшая боль психотерапии. При этом многие подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с неба и не требует от человека никаких душевных усилий.
Они не отдают себе отчета в том, что даже любовь «с первого взгляда» невозможна без совпадения ранее созданного идеала с качествами нового знакомого или хотя бы возникновения иллюзии такого совпадения.
Кандидат психологических наук
Юрий
Николаевич Левченко.
записаться
на прием по тел
(095)
460-06-70
514-85-66
Тревога, стресс, нарушение сна, депрессия.
Избавление от зависимостей: курение, снижение веса, фобии, синдром хронической усталости.
Аллергия – фобия иммунной системы.
Мигрени и головные боли. Освобождение от страхов и фобий.
Индивидуальный
прием, возможен выезд на дом.
http://fatev.sitecity.ru - Агрессия: страхи и фобии.