Семья.

 «Есть три источника влечений человека:

душа, разум и тело.

Влечение душ порождает дружбу,

ума – уважение, тела – желание.

Соединение всех трех – порождает

любовь».

«Ветка персика» (Древнеиндийский эпос).

 Многие подвержены глубокому заблуждению, заключающемуся в том, что любовь – нечто, не требующее собственных усилий, а манная небесная. Здесь затушевывается весьма важная мысль: любить – это глагол, а не существительное и суть любви – активное ответственное действие.

 Любовь – чувство иррациональное, которое заставляет забыть о себе.

Поэтому в Библии сказано:

 «И служил Иаков за Рахиль семь лет, и они показались ему как несколько дней, ибо любил ее».

Он любил ее, а не себя и «его любовь прильнула к ней и не докучала ему». Недаром говорят, что в зрелой любви центр тяжести отношений и чувств  сконцентрирован  не  на  себе, а  на  партнере.

Любовь означает, что скорлупа эгоизма пробита и в сферу   «Я»   допущен другой. Можно сказать, что это самое   «Я»   произвело самоотрицание эгоцентризма и сделало первые шаги к пониманию других и окружения. Преодолевая свою ограниченность, человек становится способным постигать безграничное.

Недаром Антуан де Сент-Экзюпери говорил,  что истинная любовь не в том, чтобы смотреть друг другу в глаза, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении.

 Два человека, ранее чужие друг другу, внезапно чувствуют, что преграда между ними исчезает, и они могут ощущать себя как единое целое. Момент единства становится одним из самых возбуждающих и радостных в их жизни.

Это первая фаза, фаза влюбленности, в течение которой вы обнаруживаете, что другой человек вызывает и удовлетворяет некие острые желания внутри вас. И интенсивное чувство страстной  влюбленности – ещё не свидетельство силы любви, нередко это лишь подтверждение исходного одиночества этих людей.

До возникновения влюбленности они чувствовали себя одиноко. И это ощущение отверженности вызывало у них тревогу, делало их такими беспомощными, что, испытав радость единства с кем-то, они преисполняются чувством восторга. 

ЛЮБОВЬ, интимное и совершенное чувство, устремлённость на другую личность. Многовековые попытки дать, исчерпывающее определение любви до сих пор не завершены, тем более что даже общее понимание любви в каждой культуре имеет свои особенности. И про это мы поговорим на других страницах.

 http://better.sitecity.ru  - Семейный психолог

 «Есть только один способ

сделать брак счастливым,

и мы все хотели бы его знать»

неизвестный муж.

Почему же одни браки оказываются счастливыми, а другие – нет, толком никто не знает. Следует сказать, что мужчины и женщины издавна отличались по своим подходам к проблеме любви и брака. Возникновение семьи полагает, как правило, взаимную любовь.

И согласно теории Эрика Берна –   «сценарная матрица – это диаграмма, назначение которой мы видим в изображении и анализе директив, спускаемых от родителей и прародителей к новым поколениям».

Взаимоотношения супругов в семье очень сильно зависят от отношений, которые были между их собственными родителями. И это влияние сценарного решения семьи. Причём сценарии их написаны еще в детстве – на основе прочитанных книг, фильмов, которые  «детям до шестнадцати», интригующих рассказов бывалых друзей.

И стоит наяву появиться человеку, похожему на героя Вашего «фильма», и Вы сходу влюбляетесь. И причём, с первого взгляда!

 Так почему женщина или мужчина выбирают только одного человека из сотен встреченных ими на жизненном пути?

 Для большинства людей привлекательность начинается тогда, когда человек соответствует основным зрительным представлениям и стандартам, которые были установлены для привлекательности, в период его детства и  в процессе воспитания. 

Но если стратегия любви заключается только в том, как быть привлекательным для отдельных внешних зрительных проявлений. То такой подход, основанный на этих оценках, часто ведет к совсем не  полезным последствиям. И что подходит для манекенов, по крайней мере, не хорошо для людей, которые надеются на продолжительные теплые отношения.

Если вы выбрали партнера для брака, только потому, что вам очень нравится его/ее внешность, вы рискуете проснуться однажды утром с мыслью, что вы связали свою жизнь с человеком, с которым вы не имеете ничего общего, которого вы не можете уважать и совсем не любите.

В опьянении от сильного вожделения вы можете принять желаемое за действительное. Рисуя в уме прекрасные картины семейного счастья, где вы наслаждаетесь вместе с прекрасным партнером, и совершенно не обращаете внимания на реальное положение дел.

Определение в течение первых двадцати минут встречи того, станет ли он хорошим мужем и отцом или станет ли она хорошей женой и матерью, является безосновательным. Такие оценки будущего унижают и принижают тех, кого оценивают, и обманывают тех, кто оценивает, и превращают поиски любимого в рыночную площадь.

Антон Чехов писал:

«Жениться интересно только по любви, жениться же на девушке лишь потому, что она симпатична, это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша».

 Несчастье в том, что обычно, вместо того чтобы трезво  оценивать ситуацию и не давать себя в обиду, очертя голову заключается ненадежный союз. Люди порой стремятся зацепиться и закрепить ненужные отношения.

Несмотря на важность периода влюбленности в развитии любви, я отметил, что в последнее десятилетие этот «период влюбленности» почти исчез из практики.  Гаснет увлеченность – возникают мысли и разговоры о трудностях, решаются проблемы материального плана.

И вот удерживает их  вместе, при угасании  влюбленности, не столько мысли о ненаглядном. Сколько тщательно скрываемый от себя страх одиночества  и смутная убежденность, что ничего лучшего может в будущем и не представиться.

Однако состояние влюблённости, как правило, не длительно и коль скоро не переходит в любовь, то быстро прекращается. Тот, чья внешность восхитительна, может иметь такие серьезные недостатки характера, которые сделают жизнь с ним почти невозможной. И вот тогда необходимо обратиться к психологу, который сможет помочь вам выйти из этого неразрешимого тупика.

 http://sprite.sitecity.ru - Психолог о семейных отношениях

http://tornop.narod.ru - Сексуальные роли в браке

 Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.

записаться на прием по тел

(095) 460-06-70 или 514-85-66 

8-926-204-2033